In questo video si possono vedere le reazioni tipiche alla Strange Situation di 3 bambini con tre modelli di Attaccamento: sicuro, insicuro evitante e insicuro ambivalente o resistente.

ATTACCAMENTO SICURO (bambina 1)

I bambini con attaccamento sicuro usano la madre come un "base sicura" dalla quale partire per dedicarsi, fiduciosi, all'esplorazione e al gioco. Sottoposti alla Strange Situation cominciano a piangere quando la madre si allontana e la cercano attivamente, chiamandola. Quando la madre torna l'accolgono festosamente, cercando il contatto stretto con lei, per poi ritornare tranquillamente a giocare. Si dimostrano felici di essere vicino alla madre, ma anche capaci di stare da soli. Le madri, osservate lungamente nell'interazione con il bambino a casa, dimostrano di essere più sensibili delle altre ai segnali e alle comunicazioni dei loro bambini. Il piccolo che sa di poter contare sulla madre e di avervi facile accesso, finché è presente può dedicarsi all'esplorazione di un ambiente nuovo; quando essa scompare il comportamento di attaccamento momentaneamente prevale su quello esplorativo, ma subito dopo il piccolo si rassicura e riprende ad esplorare certo del ritorno della madre.

ATTACCAMENTO INSICURO-EVITANTE (bambino 2)

Il comportamento dei bambini con attaccamento insicuro-evitante esposti alla Strange Situation è descritto come segue: ha scarso o nessun disagio alla separazione dalla madre, continuando ad esplorare attivamente. Al suo ritorno l'hanno evitata e ignorata scostandosi, guardando altrove e rifiutando il contatto prima di tornare ad esplorare l'ambiente. In casa le madri rifiutavano attivamente il comportamento di attaccamento allontanando il bambino in risposta alle sue richieste di avvicinamento. Questi bambini hanno sperimentato più volte la difficoltà ad accedere alla figura di attaccamento e hanno progressivamente imparato a farne a meno, concentrandosi sul mondo inanimato piuttosto che sulle persone. L'allontanamento rappresenta quindi una strategia adattiva, che permette di mantenere pur sempre una certa relazione con la figura di attaccamento proprio imparando a contare su sé stessi e stando distanti. In situazioni di bisogno estreme, l'attaccamento insicuro-evitante può peraltro associarsi anche alla strategia opposta della vicinanza. In questi casi si tratterà  per il soggetto di ottenere vicinanza da un altro che egli costruisce come assolutamente rifiutante, per cui la prossimità dovrà essere estorta o imposta con un controllo serrato, mirando a "possedere" l'altro, più che a stare con lui, nella convinzione che l'altro non lo accetterebbe mai, potendo scegliere.
Questi bambini, una volta diventati adulti, cercheranno di contare solo su sé stessi, di non riconoscere in sé nessuna debolezza e non richiedere mai il soccorso degli altri. Tenteranno di organizzare la propria esistenza facendo a meno dell'amore e del sostegno altrui e mirando all'autosufficienza assoluta; spesso questa apparente sicurezza si sfalderà drammaticamente davanti ad eventi altamente stressanti.

ATTACCAMENTO INSICURO-AMBIVALENTE O RESISTENTE (bambino 3)

Questi bambini rispondono alla separazione dalla madre con grande sofferenza, ma al suo ritorno non sembrano confortati, continuando a mostrare disagio e non riescono a riprendere l'esplorazione; esprimono rabbia, combinata o alternata alla ricerca di contatto; le madri non sono particolarmente rifiutanti, ma insensibili ai segnali e imprevedibili nelle risposte. Rabbia e accondiscendenza si alternano nei confronti di una figura di attaccamento imprevedibile, che non si sa come controllare e conquistare, ma della quale non si riesce a fare a meno. L'imprevedibilità della figura di attaccamento diviene così imprevedibilità del piccolo stesso e più in generale della loro relazione. Il filo conduttore che caratterizza le relazioni fra questi bambini e genitori è la vicinanza insoddisfacente e imprevedibile. I bambini vivono con ansia i rapporti affettivi: in particolare le separazioni e spesso anche gli eccessivi avvicinamenti. Ai grandi chiedono continue prove d'affetto, che non bastano mai a tranquillizzarli. I piccoli dubitano delle proprie capacità di affrontare situazioni difficili o problematiche senza l'appoggio degli altri, si sentono sprovveduti in un mondo complicato e pericoloso. Quando incontrano persone che dimostrano le capacità di proteggerli e di occuparsi di loro, interpretano queste relazioni come patti di solidarietà contro la solitudine, piuttosto che come basi di un rapporto reciproco tra pari.

PUNIZIONE

Ignorare i comportamenti inadeguati non gravi
Togliere l'attenzione, quindi ignorare i comportamenti inadeguati di scarsa intensità o comunque non gravi può essere utile per farli scomparire. Spesso il bambino assume questi comportamenti per attirare l'attenzione dell'adulto. Spesso, trascurando questo tipo di comportamenti, ignorandoli del tutto, l'adulto otterrà inizialmente di vedere crescere la frequenza con cui compaiono, ma ne verificherà poi un rapido calo e spesso anche la completa scomparsa.
Il comportamento selezionato va però sempre ignorato, anche quando diventa molto disturbante; se, anche una sola volta, il bambino otterrà di nuovo il risultato da lui desiderato assumendo la stessa condotta, il procedimento rischierà di perdere la sua efficacia. Importante è anche tenere conto di quale potrebbe essere l'andamento atteso della situazione considerata: da quando l'adulto deciderà di ignorare il comportamento inadeguato, potrà verificarsi una forte crescita della frequenza di comparsa dovuta al fatto che il bambino, non ottenendo subito lo scopo, riproverà più volte la condotta che in passato aveva successo; se l'adulto manterrà il proprio proposito di coerenza, il bambino smetterà progressivamente di utilizzare una sequenza ormai inefficace. A questo punto, per rendere più efficace il processo, l'adulto dovrà fornire al bambino l'esempio di una modalità corretta di comportamento da sostituire alla condotta inadeguata.

Punire i comportamenti inadeguati
Di fronte a comportamenti gravemente negativi, è possibile pensare di utilizzare sistemi di punizione più severi rispetto a quelli menzionati. La punizione deve consistere in qualcosa di sgradevole per il bambino. Per ottenere una maggiore efficacia la punizione dovrebbe essere in stretto legame con l'azione negativa: quando possibile è utile punire il bambino che abbia rotto qualcosa facendogliela aggiustare o rimettere in ordine, oppure punire il bambino che abbia aggredito un amico obbligandolo ad aiutarlo o a fare alcune cose per lui, sostanzialmente ad "avere cura" di lui per un periodo stabilito. E' del tutto scorretto che durante la punizione l'adulto assuma un atteggiamento aggressivo. La punizione viene applicata principalmente allo scopo di evitare che il comportamento inadeguato si ripresenti, ma per ottenere ciò si deve fornire al bambino un'alternativa comportamentale.
La punizione, se ritenuta necessaria, deve essere:
- priva di aggressività
- psicologicamente neutra e non tale da essere un attacco alla persona
- immediata, per vincolarsi strettamente all'azione ritenuta inadeguata
- proporzionale alla gravità dell'azione compiuta e non al fastidio procurato
- facilmente applicabile e inevitabile per il bambino
- legata al comportamento inadeguato e con esso incompatibile

Bibliografia:
C. Cornoldi, T. De Meo, F. Offredi, C. Vio - "Iperattività e autoregolazione cognitiva" - Erickson

I CONTRATTI COMPORTAMENTALI

I contratti comportamentali, stipulati tra adulto e bambino, prevedono la stesura cooperativa di un vero e proprio contratto che definisca in modo esplicito i termini da rispettare. La partecipazione del bambino nell'individuazione dei termini dell'accordo e nella stesura del contratto stesso garantisce la comprensione dei termini e la motivazione del bambino a dimostrare di essere in grado di mantenere ciò che è stabilito.
Si devono rispettare alcune regole:

• L'individuazione dei comportamenti - obiettivo deve essere frutto di genuina collaborazione fra adulto e bambino se si vuole che quest'ultimo si senta realmente motivato al raggiungimento dei traguardi posti.
• I comportamenti richiesti dovrebbero essere semplici
• Le gratificazioni scelte devono essere motivanti per il bambino ed effettivamente disponibili nei termini definiti.
• Il contratto può includere più comportamenti, fra i quali almeno uno deve essere già alla portata del bambino, che sarà tanto più motivato a seguirne i termini se potrà accedere fin dall'inizio a una qualche gratificazione.

LA GRATIFICAZIONE A PUNTI

Questo tipo d'intervento prevede una definizione di contingenze comportamentali con la possibilità per il bambino di guadagnare o perdere punti in base alla correttezza del suo comportamento; tali punti possono poi venire convertiti in gratificazioni tangibili con ritmo giornaliero, settimanale o sulla base di un punteggio criteriale.
La costruzione di un sistema di gratificazione a punti richiede i seguenti passi:

• La scelte delle azioni - obiettivo: può riguardare sia prestazioni scolastiche, sia specifici comportamenti.
• L'individuazione del metodo per calcolare il punteggio: si possono usare piccoli gettoni, o stelline da apporre su un'apposita scheda suddivisa per giorni, o un altro sistema meglio se di tipo grafico.
• L'accordo sul valore, in termini di punti, del corretto perseguimento dell'obiettivo: azioni che richiedano più tempo di lavoro o maggior impegno ed energie devono essere convertite in cifre superiori.
• La selezione dei premi ottenibili in base all'accumulo dei punti: si tratta di una lista di privilegi, azioni o oggetti che deve essere concordata. E' possibile stabilire gratificazioni raggiungibili con punteggi diversi e stabilire le regole per la conversione dei punti in premi. E' opportuno includere premi che siano facilmente raggiungibili in termini di accumulo di punteggio, per evitare una iniziale demotivazione del bambino.
• La scelta di utilizzare solo una procedura di accredito o di introdurre parallelamente una strategia tipo costo della risposta, che pone il bambino nella condizione di poter anche perdere punti nel caso in cui attui determinati comportamenti inadeguati.

Bibliografia:
C. Cornoldi, T. De Meo, F. Offredi, C. Vio - "Iperattività e autoregolazione cognitiva" - Erickson

In linea di massima, prima di qualsiasi intervento, è bene fare una scelta accurata di quali siano i comportamenti inadeguati, porsi nell'ottica di incrementare la comparsa dei comportamenti corretti piuttosto che far decrescere i comportamenti inadeguati infine usare l'anticipazione, ricordando al bambino, prima delle attività, quale comportamento gli viene richiesto e quale gratificazione potrebbe conseguire con una condotta adeguata.

LA GRATIFICAZIONE

Se un individuo, comportandosi in un certo modo, riesce ad ottenere una gratificazione, è più probabile che manifesti ancora quel comportamento.
La strategia di gratificare azioni corrette, presenti nel repertorio del bambino con scarsa frequenza, appare essere il necessario completamento, e in molti casi una valida alternativa, alla punizione e ai sistemi volti a far scomparire azioni non desiderabili. Naturalmente le informazioni chiare sono utili al bambino anche in caso di premi e non solo di punizioni: chiarendo esattamente al bambino quale sia l'azione che si intende premiare, si rende ancor più agevole e diretto il processo di gratificazione.

Evitare le false gratificazioni
Sono quelle situazioni in cui le parole sembrano quelle di una gratificazione ma il tono, la prosodia e l'espressione facciale rivelano tutta la nostra irritazione. Il messaggio non verbale è molto più diretto e al bambino sarà quindi subito chiaro che lo stiamo rimproverando.

Quando gratificare il bambino
Il bambino va gratificato subito dopo aver mostrato il comportamento corretto che abbiamo individuato come oggetto di gratificazione sistematica, e ogniqualvolta ciò accada. Per essere sicuri di poter gratificare ogni comparsa dell'azione positiva, è più opportuno selezionare solo pochi comportamenti, da 2 a un massimo di 7 o 8.

Che tipo di gratificazione usare
Le gratificazioni perdono efficacia nel tempo, causando una sorta di assuefazione nel bambino: è quindi utile aver presente un'ampia serie di premi da poter utilizzare in modo alternativo. Quali premi includere nella lista delle gratificazioni di ogni bambino dipende strettamente da ciò che il bambino ama fare o possedere. In generale, il bambino è più sensibile a premi che includano privilegi e attività gradite, più che a gratificazioni tangibili, e in ogni caso il premio andrebbe sempre accompagnato da parole di incoraggiamento e di gratificazione di tipo affettivo e sociale.

Bibliografia:
C. Cornoldi, T. De Meo, F. Offredi, C. Vio - "Iperattività e autoregolazione cognitiva" - Erickson

Immaginate la scena di un film horror...un uomo solo di notte circondato dalla nebbia...in lontananza si sentono rumori che possono essere provocati da un mostro che presumibilmente ha cattive intenzioni. Come si sentirà il poveretto? Molto agitato come minimo, ma anche in trappola: cosa fare? Non sa chi deve affrontare e, anche volendo scappare, da che parte?
A quel punto al nostro protagonista non resta che accovacciarsi, nascondersi sotto un cespuglio...ammesso che ci sia, è sperare che qualcosa accada. Questo è quello che succede alle persone che soffrono di disturbi d'ansia, si sentono come il personaggio di questa vicenda: hanno paura di qualcosa, si preoccupano ma non sanno bene di cosa e, soprattutto, rimangono "intrappolati" perché non sanno come uscire dalla situazione. Ma continuiamo la nostra storia, nel momento in cui tutto sembra senza soluzione, ecco che all'uomo vengono in mente le parole di un uomo saggio del paese il quale diceva: "Quando hai paura di qualcosa, immagina la cosa peggiore che può succedere e preparati ad affrontarla". Così fa il nostro protagonista, mentre è nascosto si immagina un mostro terribile e fortissimo e anche un modo per sconfiggerlo. In un attimo, mentre fa questa operazione, come per magia, ecco che la nebbia si dirada...diventa foschia...e si possono percepire le sagome, non ben distinte ma è già qualcosa. Ora cosa può fare l'uomo? Sa dov'è il mostro e quindi ha due possibilità: scappare a gambe levate nella direzione opposta oppure andare verso il nemico, vederlo bene in faccia e capire una volta per tutte con chi ha a che fare. Cosa farà? Se scapperà non risolverà il suo problema perché la prossima volta che si troverà nella medesima situazione avrà di nuovo paura; se invece lo affronterà potrà rendersi conto se è il caso di scappare, ma questa volta sapendo bene con chi avrà a che fare e quindi potrà preparasi al meglio per l'eventuale futura battaglia, o se invece basta un colpetto per averne la meglio. Voi cosa fareste?
Questo è quello che si dovrebbe fare per superare l'ansia: ascoltare le parole del saggio (sarà anche uno psicoterapeuta?...Mah) e poi affrontare una volta per tutte la situazione che ci spaventa perché continuare ad evitarla non ci permetterà di conoscere la verità e di confutare le nostre credenze!